Y la vida sigue

Y aterricé en mi vida un poquito desconcentrada y con más parte de mi mente allá que aquí, pero con la ayuda de los días, la realidad -que no siempre es fea y horrorosa- y ciertos personajillos que a ella pertenecen, la retomé en el punto que la había dejado.

.........

I tinc molt que agraïr, al meu solet que parla català tancat de poble i que m'espeña jugant, com si tingués 5 anys, contra la noia del jersey verd y negre -que em mira malament-, y que pensa que menfado y no li parlo, y que es disculpa tres o quatre cops, com si jo fos capaç d'enrecordar-me tanta estona si és que m'hagués molestat alguna vegada cosa del que hagi pogut dir, y com si li anés a tenir en compte l'espenta eternament...
I me truca, amb veueta fluixeta, per donar-me a entendre que s'acaba d'aixecar de la seva macro-siesta diària, només perque s'aborreix increíblement en aquell pis olímpic de la ciutat més lletja de la província.
I me somriu i m'escolta, unes vegades més atent que d'altres, però jo no li tiraria mai en cara, perque me'n vaig a sopar amb un somriure d'orella a orella.

...

Y a todo esto, yo solo puedo alegrarme y irme a dormir contenta esta noche, tranquila y sintiéndome alguien para algunos, ... porque él es solo uno de los soles de mi vida.

Memorias desde la realidad

Y regresamos, tal como nos fuimos. En un tren borreguero y incómodo y sin la paciencia que da el saber que el mal rato tiene su recompensa esperándote en el último anden.

Última parada, señores.

Atrás quedaron los niños verdes en Chueca, las niñas que dicen lo que piensan sin pensar lo que dicen, los ojos grandes -a menudo rojos del humo-, los ojos verdes, los bixitos en la garganta y los besitos por la mañana -en el cuello, porfavor-. Las cervezas, y el descubrir con sorpresa que uno se puede llegar a cansar de las tapas -incluso de un buen plato de bravas-, el frio polar y las risas.

Risas, risas y risas.

Si cierro los ojos y intento recordar es lo primero que me viene a los oídos. Esas voces tan familiares intentando articular palabra sin ahogarse entre carcajadas.

Recordemos ...

Y si pienso un poquito más, el sabor de la cerveza. Y si miro un poquito más adentro, el calor de las sábanas del hostal del agua helada, la respiración fuerte de ese, al lado, de alguien que ronca solo si duerme boca arriba ... y los taxistas de Madrid; que huelen a fresa àcida y son profesores.

Intentant ordenar els pensaments en una tornada repentina a la meva realitat...

I si els tanco amb més força sento pessigolles a cau d'orella -shhhhh, ........ poquet a poquet-, oloro el fum intens dels cigarros entre fusta quebrada sota els peus d'un home que es torna verd amb els dies, i el tacte suau de la pell calenteta i el so dolç de la veu de matinada...

Bufffff, recordo que recordaré...

.... la tranquilitat, la llibertat absoluta, la fresqueta a la cara en sortir del metro, la caloreta del sol y l'aroma salat dels bars de tapes als migdies.

Ara potser si que es veritat allò de "cualquier tiempo pasado fue mejor" ... y només se'm passa pel cap esboçar un somriure d'orella a orella y dir el veu molt baixeta, només per sentirme a mi mateixa; "y lo que me queda por vivir".

Nota del SOL

Y el que fuera Sol de soles de mi queridavidanueva, se apartó poco a poco, casi sin dejarme percibirlo, y también sin imaginarlo se afeitó la PERILLA
Esa perilla q tanto deseaba acariciar se fue por el desagüe de un cuarto de baño...

Tal vez sea una señal, un aviso de mi corazón que ha llegado al cerebro de esa cabezita por una especie de telepatia extraña y que me avisa que ya está preparado para olvidarse de ella, de la perillita negra que tanto me gusta.

Pero yo, mujer de costumbres a la que asustan los cambios tan rápidos te pido perillita; que vuelvas a salir y a ser la reina de esa boca que con tantas ganas me besó un día, aunque sea por respeto...

QUE VUELVAN LAS PERILLITAS!

Cualquier parte

Tengo ganas de que Madrid se convierta, de vuestra mano, en cualquier lugar. Un viaje a ninguna parte con esos trocitos de mi vida, un viaje con vosotros a no importa el lugar. Caxitos de mi que se convierten en cafés, cervezas, risas, lágrimas, ...
Caxitos de mi vida que me acompañan una vez más, cómo si alguna vez hubiera podido dudarlo, como si alguna vez no os hubiera llevado conmigo, escondiditos y protegidos en el caminito que intento dibujar; en parte a vuestro lado, en parte yo solita.

Y la ilusión de la inminencia de lo que está por llegar. Una semana para fantasear con los bocadillos de calamares que la Nena quiere comer uno detrás de otro, con aquél personajillo que afirma no ir a probar el agua en todo el viaje y subsistir a base de quintos y medianas, y con la fantasía y el calor que desprenderá seguro la niña-coche -que despistada como siempre, se acaba de llevar una sorpresita; un problemilla de fechas-. Para imaginar, los caxitos y yo, el curioso funcionamiento del hostal-gay que nos aguarda con las puertas abiertas de para en par y una bandera de colorines cubriendo media fachada, y pensar que porquerías meteremos en la bolsa de supervivencia -yo voto por la napolitanas y los cacaoloats, siempre recurridos-, jajajajajajaja

Por los Caxito de mi corazón, por los gays y por las posibles cogorzas de cerveza, resacas varias - y, segurísimo de diferentes tipos-, y por esas enfermedades infecciosas que puede, podamos pillar tan a gustito. (ya se sabe, sarna con gusto, ...)

Por nuestro mundo, y por un viaje a cualquier parte.

SiMpLiCiDaD?¿

Acabo de pasar uno de los mejores fines de semana en mucho tiempo, he estado tranquila, segura de mi misma y he disfrutado de todos los que siempre están ahí como nunca.
Unos quintos (unos cuantos, la verdad), unas risas, una cena, un vestido, vosotros y el magreo propio de las calenturas derivadas de la edad, la atracción y los efectos de los (bastantes) quintos.
Qué más se puede pedir, qué más puedo atreverme a pedir...
Tal vez sea simple lo que algunos necesitamos para sentirnos bien y queridos; tal vez, sea cierto que soy simple, pero y qué. No es más agradable hablar con alguien que puedes fiarte en todo momento de lo que te cuenta, de alguien que es transparente y sabes siempre por donde va, de alguien de quien puedes tenerla certeza que va a apoyarte en todo momento a pesar que no esté de acuerdo contigo. Y ser simple no es ser tonto, no es ser facil ni absurdo; es tener unas prioridades, unas metas y unas ideas claras, que te permitan ser lo suficientemente seguro de ti mismo como para mostrarte a los demás tal y como eres (eso casi siempre, porque nosotros, los simples, también mentimos alguna vez, aunque nos cueste y se nos llegue a notar en el 99% de las veces).

Por nosotros, ... por los simples.

Hoy el día acabó entre música "bakala" d'esa y los aparatitos del infierno que nos empeñaremos lo que queda del curso, en subir y bajar sin parar y cada vez a más velocidad, sin acabar sacando cualquier órgano vital por la boca.

Estaba yo intentando olvidar el ruido horroroso y cuanto poco; ensordecedor, de la musiquita de ..., en fin, cuando os he mirado, ahí, las dos; sudando como nunca en vuestras vidas, intentando en un día hacer lo que llevabáis dos años sin hacer y no he podido hacer otra cosa que reírme.
La imagen de las tres subidas ahí encima que en otro momento pudiera habernos resultado patética (y la nena lo sabe), me ha parecido de lo más entrañable :)
Sólo he podido pensar en los años que han pasado, lo que hemos vivido juntas, y separadas también, y sin embargo ahí estábamos las tres (3 de 5), intentado ponernos "buenorras", o al menos intentando crearnos esa ilusión.

Bueno, en fin, QUE sois lo MEHÓ!!!!!!!!!!!!!!!!!

La"hiper alcoholización" en sangre

Hace un par de días, yo estaba en mi casa haciendo grande mi ego pensando en lo aburrida que era MI vida, lamentándome por lo rutinario de MIS días, ... en fin, hecha una piltrafa en pijama, y comiendo chocolate de una tableta inmensa con la única compañía de mi paquete de kleenex (triste pero cierto, me estaba convirtiendo en el "tópico" que tanto odio), cuando decidí encender mi ordenador y mirar a quien podía bombardear con mi rayada mental sin parecer demasiado idiota (un poquito era inevitable).
Por allí andaba una de mis mejores amigas, que lo es por los años y por el cariño que, inexplicablemente nos profesamos mutuamente contra viento y marea, pero que indudablemente no es una persona adecuada en absoluto para explicar problemas puesto que su "problema del día" había sido de verdad un problema que no merecía que yo lo comparase a mis reflexiones insulsas.
Entonces apareció aquel, que siempre tiene una palabra amable, aunque yo me empeñe en llamar "atrevidillo" jajajaja, (GRÀCIES de veritat), y que aguantó muy atento lo que yo, cegada en MIS cosas, le contaba. Me dijo la frase del día: "has de valorar les coses petites"sin más. (lo sé. sé que es una frase típica y que en algunos momento puede llegar hasta ser absurda, pero tiene mucho más sentido del que le vemos normalmente, o lo tuvo, por lo menos para mí, en aquel instante).
Comprendí exactamente lo que quería decir aquello. Debo empezar a vivir MI vida (q es la mejor manera de dejar de alimentar mi "ego negativo" -no sé como llamarlo-).
Llevaba un tiempo queriendo ver, entender, que los demás me limitaban, pero hoy sé que sólo nos limitamos nosotros.
Yo quiero mucho a la gente que tengo normalmente a mi alrededor, pero no puedo colgarme de ellos, porque no soy así, soy muy independiente, y el encerrarme así me asfixia.
Sé que todos dependemos en cierta medida de los demás, pero quien me conoce ya entiende lo que digo.
Hay otras personas, que aun "alcoholizadas por completo", son parte fundamental de MI vida y prescindir de ellas me hace daño.
En fin, no sé si todo esto tiene mucha conexión, pero solo GRACIAS a todos por todo y por haberme aguantado estos dias que no es poco...
GRacies.

Apreciar las cosas pequeñas

Aurea Mediocritas????????????

Estaba yo el otro día intentando que la "niña"(lo pongo entre comillas porque con 17 años no sé yo si se le puede llamar así y quedarse uno tan tranquilo) a la que le hago repaso entendiera la larga y soporífera lista de tópicos literarios para un exámen que, pese a mis esfuerzos, acabó suspendiendo, cuando llegué a esta frase latina. Lógicamente le expliqué muy "académicamente" lo que quería decir, pero sin embargo, ya hace días que le doy vueltas y no le veo la lógica.

Mi vida es mediocre. Ya hace unas semanitas que me lo parece, y yo la dorada medianía no la encontré.
La mediocridad jamás puede ser dorada, por eso es mediocridad. La mediocridad no puede contribuir a la felicidad de nadie, porque al fin y al cabo significa rutina, la rutina significa aburrimiento, por más cosas que tengas que hacer, al final te aburren.

Supongo que la vida de todos tiende a ser mediocre en algún punto, el truco está en encontrar aquello que haga esa mediocridad especial, tan especial que deje de ser así.

Y yo, de momento, buscaré unas semanitas más (debo suponer),...

Recuperar la ....¿emoción?

Autómatas

Hoy el día anduvo entre contratos de compraventa, manuales de Derecho incomprensibles (y carísimos!!!!!!!!!) y la hora de la ITV (aunque no la de mi inexistente coche, claro; ese es otro tema).

Ni soles, ni grises, ni blancos, ni negros,... nada. Un día en que solucioné mucho y en realidad no hice nada de probecho, nada que llene al hombre, a la mujer,... o al mono, ... nada.
Resulta cuanto menos paradójico. Estoy agotada pero mi "realización personal", está en el punto en que apagué esta madrugada la luz de la mesita.

En realidad ni si quiera me paré a pensar mucho en nada (ni siquiera en la compraventa dichosa, que retumba en mi cabeza y que de tanto verla escrita ha perdido todo sentido académico -al menos por hoy-), como si de un robot se tratara (en realidad supongo que las cosas que tenía que hacr las tenía tanm asumidas que andaba sola, leía sola -tomando apuntes sin entender-,...).
No me dio tiempo. No me dio tiempo ni de acabar de preparar el dichoso concepto de las narices, y tiene que ser complicado porque mañana tengo una sesión de 2 horas solo para solucionar dudas... ¿qué dudas? :( jajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjaa

En fin, que mi alegría se desborda solo de pensar que mañana me espera otro día igual o más apasionante aún que el de hoy,...

Y no sé, hoy estoy triste. Una tristeza de esas que hacía tiempo que no me molestaban, porque me molesta tremendamente estar triste. Quien me conoce lo sabe. No lo soporto.

Me siento vacía por dentro. Como si los día pasaran sin más en mi vida, como si tuviera la plenitud al alcance de la mano y fuera incapaz de encontrarla.
Siento que estoy vacía y que además tengo yo la culpa de sentirme así, sé la solución y aun así no me atrevo a buscarla.

Estoy vacía y soy cobarde, no sé como explicarlo...

Se puede

Se puede ser feliz, tan feliz que te llegue a resultar cursi y a la vez estar tan perdida? Se puede desear perderte en tu mente y a la vez desear tanto recuperar esa persona serena y tranquila que CREÍAS ser?Se puede sentir a la vez que debes vivir el momento y que debes mirar más allá de pasadomañana?

Se puede. Pero lo mejor es que puedes ser consciente que ese poder ser, querer, desear,... durará un suspiro, porque es lo que realmente quieres que dure. Porque es lo que tiene que durar para que no se estropee, para que no te estropees. .. para que no se estropee nada.
Porque sabes distinguir quién es real y quién no, quién va a estar cada mañana, aunque solo sea con una sonrisa , esperando a que cruces el umbral de la puerta. Porque sé a quien me comería cada día, y él también lo sabe.

Porque sabes quién es un sueño, un tremendo y precioso accidente (que no error, que no arrepentimiento), y sabes que los sueños cojean de los dos pies, porque los conoces bien, muy bien.

Porque se puede ser feliz sabiendo que lo que provoca ese estado no durará mucho más de un par de días, y sin embargo, cuando acabe, no ser motivo de que esa felicidad acabe. Porque mi felicidad no se irá pasadomañana en un tren, se queda aquí cerquita... a un bus de distancia. Con los ojos negros y esa perilla, jajajajajaja ...esa en la que podría y puedo perderme durante horas sin pensar(cuando yo quiera -cuando me atreva-)-

Por eso nenita meua tranquila, porque sé que puede y que no puede ser, y que debe y no debe ser, y lo que es más importante, lo que quiero y lo que no quiero que sea...
Y por lo demás, tu ya me entiendes.

Hoy pudo ser que fuera, y aunque puede que la inecerteza de la nada siga ahí, y quizá aun por mucho tiempo, constatar que aquello que no sabes qué es puede ir hacia adelante hace posible uno de esos momentos de felicidad en que eres consciente de ese secreto inconfesable hacia ti mismo y no puedes hacer otra cosa más que Reir.

Hoy viviré el sueño de la vida

Mañana puede ser que sea o no sea. Mañana puede ser que ocurra o no ocurra, que sean un gran día o el peor de ellos, que signifique la felicidad o que sea insignificante, un día más en una vida que lucha por volver al punto de partida.

Pero de dónde debemos partir... tal vez sea un punto inexistente, una fantasía que inventamos nosotros para justificarnos ante nuestro reflejo. Una manera de justificar lo actos que siguen al puntito del las narices.

Por qué aquello de que debemos empezarpor el principio? -claro una gran frase, supongo que a la mante lúcida que la inventó no le hizo demasiada falta ponerla en práctica-.

Qué es el principio cuando no sabes qué es lo que debes empezar ...
Y solo pasan los días y cada día te sientes un poquito más perdido en una laguna del principio de la nada, y haces tu vida, feliz en cierta manera, tranquilo, con calma, como si relamente no ocurriera nada cuando sabes de tí mismo, como si fuera un secreto que no debes confesarte, que hay algo, que no sabes lo que es y que no te consigues sacar de la cabeza.

La incerteza de la nada supongo, es lo que te saca, sólo muy de vez en cuando, del sueño de la vida.

Que tengan buenos sueños.

Sin miedo

El retomar mi queridavidanueva se está haciendo de rogar, va lento y frio como los dias que se acercan, aunque por ahora el Sol de soles de mi sistema solar siga ardiendo (con una llama más chiquitita cada día, supongo,... por la frialdad digo, la cosas me gustan cálidas).

Yo tengo calor todavía, pero tal vez me de una ducha fría pronto, por el tema de los sofocos, ya sabes, no son agradables. Pues si algo he aprendido de ti es a tomarme las cosas con calma, tranquilo Sol.
Tu quemas ahí en la distancia, pero como el astro rey, te apagas cada vez un poco más, tu solito, consumiéndote en tus antiguas brasas, si nadie se preocupa en avivarlas, ni tu mismo. Ya sabes, una equivicación como cualquier otra, pero claro, supongo que te da igual, como todo.

Mientras, seguiré intentando retomar las cosas donde las dejé, sin miedo.

Sin miedo

Más O Menos

Y amaneció. Y todo parecía haber sido un largo sueño.
Pero no, aunque mi queridavidanueva parecía lejana y difusa la retomé más o menos en el punto que la dejé. MAS O MENOS, claro.

Más o menos sigue todo igual. Las risas son las mismas, las caras también, y la situación "casi" la misma.

Así que... todo volvió a la normalidad, MÁS O MENOS.

cAvòRieS d'UnA tArAdA

Tengo la misma sensación de incerteza, impaciencia y alegría que hace algo más de dos meses cuando no veia más allà del dia 15 de junio, el último examen.
Pues bien, ahora solo pienso en el viernes (o tal vez; el sábado¿?), el último día de trabajo en el Palacio de Hielo. Solo pienso en que no volveré a empezar de nuevo una semana eterna y aburrida de verano, no, ésta es la última.

I estic contenta i ansiosa, ansiosa per tornar a la meva meravellosa vida normal, com l'enyoro! I tornar a veure'ls i sí, encara que em dolgui reconeixer-ho (i es que no t'ho mereixes), tornar-te a veure. Però no et pensis que seré la nena bona i tonta que coneixes, seré una mica dolenta. En realitat me moro per ser dolenta...
No ho tindrás tan fàcil com penses, t'enganxaré amb passotisme i espero cansar-me de tu ben aviadet, i quan estiguis ben enganxat a mi "fotret" la gran patada al cul ... ¡a reveure! Jo també sé fer-ho xato!!!!!!!!!

I me moro per ser dolenta, i.............. per veure't. Em deixarà ser dolenta,...¿?
No me podré cansar de ti¿?
eh¿? dime, dejaràs que me invada esa sensación de hastío que ocurre cuando conoces bien a alguien y resulta no ser como creías¿? Me podría hartar de ti algún día¿?

Porfavor déjame que me canse de ti...

Pero no permitas que me aleje mucho, no vaya a ser que me arrepienta y regrese a perderme en tu barbilla, como sabes que me gusta... Y regálame el oído, hazte pesado, empalagoso, y ponme a prueba de una vez... Me harás sentir algún dia vivir un cuento¿?

HÁRTAME DE TI!!!!!!

Desde lo alto de una torre vi...

Desde lo alto de una torre vi, muy pequeñita, mi vida en el fondo del mar. Chiquinina y de repente frágil. Recubierta del òxido que produce en las queridasvidasnuevas el aburrimiento, que sin saber muy bien cómo, amenaza con hundirlo todo.

Entonces solo pensé en rescatarla. Un día escuché a alguien célebre decir que "solo los tontos se aburren" y creo que a pesar de su sencillez y su aparente obviedad, tiene mérito que alguien alguna vez llegara a esta conclusión.

Y bueno, supongo que también me ayudó El Sol, que volvió a salir (al astro rey, me refiero; esa estrellita que nos ciega en los días claros) y Yo, pequeñita y asustada, renací... si RENACÍ.

Y nos dieron las 10 y las 11, ... laralaralaaaaaaaa

Y pasan los dias, sin pena ni gloria. Esperando nada en concreto por un motivo que tampoco tengo muy claro:
"Tengo ganas de que acabe agosto porque estoy agotada del trabajo en el Palacio de Hielo,o tal vez porque tengo ganas de verte (enamorándome de ti en la distancia, como los idiotas románticos de las historias pateticas que nos hacen tragar en todos los formatos posibles)?"

No sé. Tal vez solo estoy un poco cansada de todo en general. Harta del trabajo, harta de salir, harta del frío otoñal, que tal vez, solo ayuda a que la morriña que siento últimamente anclada en el corazón, se clave todavía un poquito más.
Porque tal vez sea solo eso lo que estoy sintiendo, un poco de morriña provocada por el viento de setiembre, que amenaza poco a poco con cernirse sobre nosotros, y sobre todos los veraneates agambados que me agobian con su cantinela desagradable.

O tal vez, ... Tal vez sea todavía una tontería mayor, tal vez sea solo las ansias que tengo por sentir el viento frío del otoño y su morriña propia, manta en mano y con la certeza de aquello que, para entonces, ya habrá ocurrido.

Puede incluso que no tenga nada que ver con el tiempo, el viento y la morriña otoñal. Serà simplemente la incomodidad de la incerteza? La tremenda y pesada inseguredad que produce la incerteza de aquello inminente cuando ésta se alarga demasiado.
Y la incerteza se hace laaaaaaaaarga y pesaaaaaaada y consigue crisparme los nervios a mí, santa paciencia. Y entonces para acabar de hundir mi nímia existencia, se esonde el sol. La fuente de todas mis alegrías. Mi fuente de energía.

Cuando terminará agosto?

BUFFFFFFFF.........Y nos dieron las 10 y las 11, ... (pero desnudos al anochecer no nos encontró la luuuuuuuunaaaaaaaaaaaa..............)

Atardece

Atardece. Últimamente el SOL parece esconderse, juega a "fet i amagar" conmigo, y a mi, que al principio tanto me gustaba, me empieza a cansar. Preferiría jugar al "veo veo", ya sabeis, palpar las cosas con los sentidos, al menos el de la vista.
Y parece querer que no lo encuentre, pero cuando estoy a punto de rendirme asoma un rayito y vuelta a empezar.

Ayer se encondió en aquel continente imaginario; en la Atlantida, ya ves... Tan lejos està?

Destierro

Se acabó el "glamour", me desterraron. No debí coger tanta confianza con la hijísima, alguien se fue de la lengua jajajajajajajaja.
Ahora trabajo en el Polo Norte (¡QUÉ FRÍO!), no está mal, aunque preferiría volver a passar calor.

Hoy los solecitos de mi vida se portaron bien, estuvieron ene remojo un rato y se les calmó la sed. Los otros, los más grandes van creciendo y lo vamos celebrando aunque no anden las cosas todo lo bien que tienen que ir.

Aquí estamos un verano más...

Sonrisas

Sonrisas, gritos, alegría y tu voz, que más puedo pedir¿?
Sonríeme una vez más y regálame el oído como sabes que me gusta :)

GRACIAs Y HASTA LA PRÓXIMA

Luces Y sOmbras

Poco a poco, y a mi pesar, me voy dando cuenta de cuanto hemos cambiado, NO, eso no... tal vez: CRECIDO en estos últimos meses.
A veces los silencios hablan por si solos. La falta de conexión, y de la necesidad de tenerla. La cosas de repente ya no tienen el mismo valor, unas más y otras menos, pero no más cantidad significa mejor. Nunca es equivalente y pocas veces coincide.

NO creo que sea culpa nuestra, ni tan siquiera que nos hayamos dado cuenta del paso que hemos dado. Solo ahora empiezas a percibir nuevas sensaciones con lo mismo de siempre.

Pero en fin, al fin y al cabo, supongo que sólo somos los mismos de siempre empezando a ver la luz que nos llevarà a la vida real.

Pensando en rojo

Rojo a topos. Hoy el dia es así. Lleno de energía, de risas, de SOLES, y de trabajo, mucho trabajo.
Siempre trabajo. Pero contenta.

Y la Nena ahí anda, entre su nube y la tierra, procurando siempre no despegar mucho los pies del suelo, no fuera a ser que volviera a caer. Se asusta rapido. Aunque a mi me gustaría a veces que se dejara llevar volando un poquito más lejos.
Pero siempre me cuida la Nena, que no me pase nada que me rompo, jajajajaja, y que no me equivoque, con las ganas que yo tengo de pegármela (aunque no desde muy alto POR FAVOR).

No sé, a veces me pregunto que si me portara un poquito peor seguro que me lo pasaría mejor -paradojas de la vida-, pero yo cauta y tímida ante cualquier cambio sigo en mi línea de discrección, corrección y aburrimiento. RIESGO MÍNIMO POR FAVOR.

¿Me dan, señores permiso para ser más mala o más feliz?, últimamente no sé muy bien donde se encuentra la diferencia.
La saben ustedes¿?

(Siento en el alma este texto inconexo, yo tampoco le encuentro relación a muchas de las cosas de mi vida y ahí sigo viviéndola) :(

Jaqueca

La vida no es sencilla. Cada vez me doy más cuenta de ello. O tal vez si, y sea tan solo que en su sencillez es complicada, no sé si me explico.
Hoy podría haber sido un dia fantastico. Pero el sol de mi queridavidanueva no lo era. No era fantástico, ni brillante, ni nada,...
Tal vez porque hace dias que no sé nada de ti. A veces me gustaría saber si al menos te acuerdas de mi la mitad de veces de las que pienso yo en tu perilla, jajaja
Tal vez porque hace dias que no hablo con mi nene, sí ese que tiene nombre de pescao, :) , y siento que se me escapa poco a poco.
Tal vez sea porque me dolía la cabeza, muchísimo. O tal vez simplemente por aquello de que me habré levantado con el pie izquierdo,...
De cualquier forma solo me alegro que se haya acabado ya.

Porqué no me dices las cosas bonitas que tanto me gustaría ecuchar salir por esa boquita tuya? Porque me las dice él y no tu?
tal vez sea que merece más la pena él que tú...

Ojalà se pudiera forzar lo que se quiere sentir. Sería tan feliz. Lo sé. Estoy segura, tan feliz...

L'aigua de Sant Joan

L'aigua per Sant Joan estava fresqueta. L'aire era suau i la brisa marina ficava els pels del punta. Va ser una nit preciosa, però no va sortir el sol. Al menys no va escalfar el suficient com per a que me n'adonés. Potser encara estic una mica adormideta. Massa.

L'arena es colava per cada raconet, per cada plec de la roba, per cada petit foradet de les bosses de plàstic que guardaven, encara, la beguda màgica.

Pero NO, jijijiiji, el sol no acabó de salir, i la lluna parlava també en català tancat, de poble, jajajajajaja Lluna que hagués estat sol si no hagués estat perquè li manacava la màgia. I es que no va poder beure la lluna, no.

Sol de soles

Avui el sol ha picat amb força.

Ha sortit de bon matí y parlaba en català tancat. De poble y sense queixals del seny. JAJAJAJA
El sol del matí ens ha enganyat, ha fet veure que no podía parlar y de sobte; ¿qué, sortirà el sol per Sant Joan?
La veritat es que tenia ganes de parlar amb aquest solet meu, pensaba ja que potser s'estaba enfosquint, però ja me n'he adonat que ni drogat s'apagarà mai.
La chinita de la càmara s'ha ficat molt contenta perquè per ella el sol ha sortit avui encara més brillant. El solet li havia fet una broma pesada, però ella sempre ho porta bé. Vaya Tablas!!!!!

Y la Nena hoy se ha despedido. Jajajajajjaa Menos mal. A ella le olía mal. Poj claro!!!! La Nena vale más que todo eso. Ella huele bien siempre.

Y luego, picaba el sol, mucho. Qué gustazo!!!!!!!!!!!!

Me guta.....

La chinita de la camarà habló y dijo...

¿A que sabe? -preguntó la chinita de la cámara-.

Y entonces se quedó un rato pensativa y contestó:
- A dulce, a tequila, ... NO SE , Sabe muy bien.

Sabe a satisfacción y tal vez... ¿a dudas?

Pero que dulce es la espera JOÉ

NiEbLa

Hoy el SOL està entelado. Probablemente tras una fina niebla de aburrimiento, de sopor, de esa rutina que me recuerda a algo lejano, jijijiji y es que ya no recuerdo el que.

Tal vez porque no se nada de TI, tal vez porque solo tengo ganas de dormir y despertarme un viernes y poder llamarte... Tal vez: ¿qué haces?, o un ¿aun duermes? Y que entonces brille el SOL con más fuerza que nunca... y que el sueño se haya cumplido y todo sea tan perfecto como queramos.

No sé ,...seguramente no debería soñar tanto, pero mientras no se cumplen los deseos, aquello que soñamos es supongo, un refugio, un descansillo en el que sentarte a coger aire antes de seguir adelante, un punto muerto en el que todavía existen las cosas tal y como las queremos imaginar (algo que ya hace mucho que no sucede y que nunca volverà a suceder, si no es, por supuesto, en sueños).

Seguro que hoy, refugiarme aqui, a un ladito de la razón, sea solo una excusa para intentar escampar esa fina niebla que enturbia mi SOL... que solo espero vuelva a brillar con un poquito más de fuerza que hoy, ¿mañana?

Qualsevolnitpotsortirelsol!!!!!!!!!!!1

SOL. Últimamente sale el SOL cada día en el día a día de mi queridavidanueva. Sólo me siento a gusto sin más, sin necesidad de que ocurra aquello extraordinario que esperé tanto tiempo, solo soy yo sin más.
Soló con saber de TI, con un gesto, un guiño (que yo traduzco como más me apetezca, por supuesto), con acordarte de mi último examen (SI!!!),... Solo con eso, sale el SOL cada día.

¿De verdad soy tan simple? Jajajajajajajaja... Nunca lo hubiera dicho de mi misma. ¿De verdad tan tonta? Si, ...¿y? Soy guay ¿no?, una universitaria guay (como la nena) jajajajaja... Nunca había estado tan orgullosa de algo. Sí soy guay, jaja, somos GUAYS!!!!!!! Jodeos! Tu eres guay también ¿qué quieres ser? Eres el SOL que sale cada día ¿te gusta? Tal vez lo sepas ya, espero ¿no? Dímelo sin palabras, como tu sabes,...

No sabría explicar –si alguien me lo preguntara- lo que siento últimamente.
Tal vez –espero- sea solo felicidad, o un estado realmente pròximo a ella, y... bueno es ... GRACIOSO, porque no va todo todo lo bien que debería ir (¿a que sí?). Pero soy ¿feliz? Tal vez si. Y la nena también lo es, y ese ... “alguien”también (¿no nena?) Jajajajajajaja Que se jodan!!!

Toda una vida creyendo que tal vez no ser el SOL del día de nadie (me acabásteis por convencer), que estúpida!!! Cómo no pude llegar a ver que solo vosotros no sois mi sol, ni el sol de la nena, tal vez no seais el sol de nadie,... aunque cómo os gusta ser el centro,... que todo gire a vuestro alrededor...
Porque mi SOL, su SOL, ¿tu SOL? Jaja, anda por ahí, fuera de vuestro pequeño Mundo, lejos, tal vez muy lejos de vosotros.
Y entonces me gustaría gritar si de verdad no os dais cuenta de que todo empieza a desmoronarse a vuestro alrededor, que los pilares de ese Mundo vuestro empiezan a caerse de viejos, empiezan a pudrirse en ¿la envidia? Espero que no, porque os haréis daño y lo sabeis ¿o no? Tal vez no.Aun os resistís a controlar, a controlarnos, pero la nena y yo hemos escapado, ya estamos lejos. ¿ Nos quereis ahora? Seguro que no, pero entonces ... ¿y que? Si al fin y al cabo,.... En mi queridanuevavida sale el SOL cada día,.....

BiEnVeNiDa aL mUnDo

Empezando a vivir. Empezando almenos a ser consciente de que empiezo a vivir. Intentando recordar mi vida anterior a mi queridanuevavida y todo se me nubla en mi mente... Acabada de nacer.