FELIZ AÑO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

APRENDIENDO (Primera parte)

Cogiendo aire,
respirando de nuevo,
sorprendentemente tranquila, calmada,
disfrutando de los míos

(que lo son desde y para siempre, por méritos propios y por cariño acumulado),

con menos que pocas ganas de retomar los libros,
y con la oreja deformada por el teléfono nocturno,

perque mai me cansaría de parlar amb tu ...

soy una ABURRIDA FELIZ!!!!!!!!!!

Aprendía a aburrirme contenta.

FELIZ NAVIDAD a todos (porque a mí sí me encantan estos días,

lo siento, gente guay del mundo...)

acabé... de empezar a aprender a vivir de otra manera,
bebiéndome la vida a sorbitos,
mirándome de nuevo en los espejos ... rosas,
viéndome por dentro,
como nunca me atreví.

y me sentí de nuevo;
como siempre ... yo, ahora desde otra perspectiva,
aceptando mi rutina, disfrutando de todos;
hasta de lo que no me gusta de muchos, de mí ...

valorando siempre desdel vaso medio lleno aprendí que quiero aprender otra vez, q nada es ni siempre, ni NADA es absoluto; que TODO acaba de empezar.

que no volveré a quedarme un domingo por la mañana en casa sin nada que hacer,
hay gente que disfruta más de mí que yo misma,
y no quiero volver a llevarme otro susto sin estar del todo tranquila...

que no vale la pena sufrir por todo,
que hay que animar a los que sí sufren, aunque por dentro te mueras del miedo,
al fin y al cabo eso significa la amistad ¿no?

que me quieren más de lo que merezco y que lo sé,
y que el saber que siempre estarán allí, al otro lado del cable, para escucharme,
para contarme mil veces esas historias que parezco haber vivido, mi otra MI vida ...

que hay que ser agradecido, y que eso es lo que alguien aprendió de mi,
que hago lo que me gusta y que hay que ayudar a los que quieres a encontrarlo,
y que aquello de "que valgo más por lo que callo ..." se acabó.

y bueno, que no me quedaron nunca bien los gorros, lo siento :(

No cambié, soy yo de nuevo, vista a mí misma desde las alturas, PORQUE TODAVÍA QUEDA UN POQUITO POR CRECERME...

Esta madrugada me acabé de crecer y dejé, por fin, de ser diminuta...

O eso creo.

Y es que soy facil de hacer feliz y ellas, como todo sobre mí, ya lo saben.

Gracias una vez más.

Cansada de escucharme,
de hacerme escuchar,
y de que me escuchen.

Cansada de pensarme,
de hacerme pensar,
y de que no me piensen.

Cansada de quedarme quieta,
de suspender en el tiempo a los que hago escuchar,
y de pensar en quién no me piensa.

Cansada de estudiar una historia en la que camino siempre sola y a contracorriente.

Cansada ya de hablar de nadie, de recordar lo que nunca nació y de echar de menos lo que nunca tuve.


Aun cansada, retomaré el camino sabiéndome, de nuevo, siempre, sola.

Porque nunca temí a la soledad, sí viví aterrorizada una ilusión de nada

La ciudad de ensueño quedó atrás, en un país de contrastes, dorado por el otoño, paisaje de cuento, escenario de la historia y de pesadillas ...

Lo necesité, alejarme de todo y todos para aprender de nuevo a coger aire, y el aire frío, helado, me enseñó de nuevo a respirar.

Apatía. Empiezo a creer que aquello de la"astenia primaveral", se salta conmigo 2 estaciones. Supongo que es cuestión de clima y... de actitud. Siempre he pensado que lo que me mataba era la incertidumbre, ahora estoy segura que lo que no soporto es esperar, lo cual no deja de ser una ironía porque mi reloj personal parece ir siempre retrasado...

Esperando a no encontrar ni un segundo para coger aire.

STANDBY

últimamente lo entiendo muy bien todo. ¿Preocuparte? Tal vez...

Empezaré de nuevo, esta vez sin comenzar nada,
siguiendo donde lo dejé,
con muchas ganas de ver a muchos,
con muchas ganas de abrazar a menos,
y preguntándome si me quedan ganas de seguir intentándolo,
preguntándome si tengo ganas aún de tener algo que intentar contigo.

Porque dejaste de ser el sol de soles de mi sistema solar,
porque me clavaste los pies en el suelo, a mí; que siempre vuelo,
pero has aprendido a hacerme disfrutar cada segundo de una madrugada,
a respirar cada bocanada de aire del calor asfixiante del verano,

Por todo, esperaré... una vez más; muchos ESTA VEZ.

Pasito a pasito,
Poquito a poco,

a tu ritmo, tranquilo,

Respira (shhhhhhhhhhhhh)

Traspasando fronteras imposibles hace tan sólo unas semanas,
esta vez con todo hablado y con mucho todavía que decir,
Sin prisa,
Sin rumbo,
y sin importarme demasiado ni el camino ni lo que nos deparen los próximos ESTA VEZ,

(porque esta vez sí, con la certeza de que los habrá)

Abrazados en la penumbra tras cristales ahumados,

ahí muy quietos,

aprendí a plantearme nada, a pensar nada más allá de esos momentos,

que sigo, sin embargo, bebiendo a sorbitos,

No quiero empacharme.

No te pido nada,

Pero no me pidas nada más;

Y es que lo hiciste bien, no te equivoques

Aprendí (tal vez fuera de tí) a vivir el "me apetece" sin pensar,

SOPESANDO TODO, con absoluta seguridad.

Y ahí, de semana en semana, sigo creciendo,

y es que lo siento, me hiciste ser diminuta.

Recogiendo miguitas otra vez,
que se congelan entre semana en el Palacio de Hielo hasta casi desaparecer,
volviéndose diminutas hasta que me olvido de ellas, porque de nuevo es OTRA VEZ.

OTRA VEZ...


Entre la ilusión y la apatía. Cansada tal vez de la decepción. Siempre, Otra Vez; vuelven a desempañarse el cristal de tus pupilas?

De vuelta al palacio de hielo, habiendo ascendido de categoria, claro está.

Y con la incertidumbre de un larguísimo verano por delante.

Acabaste conmigo, conmigo y mi paciencia; de repente tus ojos brillantes volvieron a entelarse, sólo que esta vez creo que no volverá a sali el sol por tu lado; lo siento.

Y toda la magia que quedaba dentro de mi sobre nosotros, toda la magia; tu magia; que me dejó bien gravado aquello que fuera que tuviéramos; se fue como vino, sin hablar sobre nada, haciendo ver que nunca pasó nada, en tu estilo, ...

Y no volveré a intentarlo, para qué, no quisiste responder; muy bien, no es ninguna novedad, pero esta vez acabaste conmigo....

Aun me duele pensar en como me has sabido marear casi hasta el último momento,

en cómo todavía hoy soy incapaz de entender los últimos arranques que me llevaron a pensar que ibas a ser el otro ya siempre conmigo; aquel que me presentaste entre piratas hace unas semanas,

en cómo todavía soy incapaz de saber que está más dolido; si mi orgullo o mi corazón; por ti esperemos que sea lo último,

en cómo ahora tal vez sea capaz de pensar que ni siquiera nos quede ya el último aliento para intentar ser amigos, también una vez más, ... no pudiste conservar ni eso verdad? Sólo se trataba de ser honesto,

y miro atrás y sólo veo un puñado de recuerdos regalados en medio de meses y meses de ilusiones frustradas, GRACIAS;

Asi se acaba conmigo

Agostaste mis ganas en aquel último momento, que ahora veo; pasó hace mucho más de lo que yo pensé, ...

Y me CANSÉ, muchísimo, tal vez demasiado tarde niño,sí, pero tal vez YA y para siempre.

Y volví a ser pequeñita otra vez, me hiciste diminuta.

De vuelta a la tranquilidad, de vuelta al calorcito abrasador del Sol de verano; que aun no acaba de lucir brillante, de vuelta a los días eteeernos y las noches cortas y asfixiantes; en que lo último que apetece es dormirse en la cama invernal y en las que te pararías a dormir en una balsa de ese agua del mar, todavía salada y fresca.

Tranquila y de buen humor, sarpullidos incluidos, que flojita soy... El Sol, mi Sol siempre me la juega igual. La nena no, ella capta cada rayo y lo bebe; y tendré que empezar a decirte nena, como él; que pares ya y nos dejes un poquito a los demás...

Y con el último examen a 3 días vista, y sin creémelo aun, con la cabeza más en largos atardeceres en la playa; de esos en los que tarda en esconderse el Sol, y en los que aun puede disfrutarse del ruido de la marea subiendo y el olorcito salado de la piel; sin que nos invadan la vista miles y miles de sombrillas y cremas solares de mil olores.

Y de las risas, y de unos cuantos "pitis" que nos saben a gloria después de paquetes y paquetes quemados, absorvidos por las ansias de un examen tras otros. Y laaargos cafés (con hielo ;P), y poder elegir tomar algo más frío sin que nos entre ese escalofrío de cuando se nos congelan las ideas, ni que se nos deshaga aun, antes de poder llevárnoslo a la boca.

Y con esa extraña sensación, que precede cuando sabes que vas a añorar tanto a alguien; ell, que parla en català tancat de poble, y que se ha convertido en indispensable en mi día a día, en sus mil historias y sus mil llamadas telefónicas subiditas de tono, que me explica desde el otro lado del auricular; pese a que yo puedo sentir como le tiembla la voz entre el nosequé que le entra y la vergüenza que le da contar nada, qué haré yo estos meses ...

Y las FIESTAS, fiestas con mayúsculas que nos esperan; conciertos con mareas, viajes al paraíso de donde quiera que sea, muchos zepp niñas, y muchas noches de esas de hablar y hablar sin parar.

Ay! y mis niños que vuelven este año, tal vez más pequeñitos y revoltosos que nunca...

¿Y qué te puedo decir, niño? Tal vez me siente bien no verte, tal vez sea el momento de hablar y como dice la niña sea que quiero algo más de lo que nunca quisiste darme, o tal vez no nos haga falta y sigamos haciendo ver que no pasa nada, que nunca pasó y nos sigamos regalando besos secretos, ... Sólo te digo que prefiero no pensar mucho y que desde luego por esta vez, haremos la mía, o no la haremos.

Como dice la nena; o tú, o yo, pero YA.

Tensión

Miradas

15 días

para seguir haciendo ver que no va a pasar nada

No te preocupes, ... se te da bien

Ojos

Momentos

¿Te he dicho alguna vez que me encantan los viernes? Dime...

O mejor no digas nada, shhhhhh, que ya hablo yo por los dos, y vuelve a sorprenderme, y quédate en silencio mientras te explico algo sobre nada, sobre piratas, ¿quieres?..., mirándome y haciendo giros imposibles de cuello para conseguir susurrar algo sin importancia y buscar a ciegas una boca que no acaba de creer ser mía, ... y sigue probando abrir cierres imposibles; estás a punto de conseguirlo; un beso más ...

Y sigue dándome ratitos en las nubes, ... que ya me encargaré yo de no despegar mucho los pies del suelo. No quiero caerme desde tan alto.

Seré cauta, seré paciente, seré comprensiva una vez más... Una. Es la última, es la nuestra, pero no eterna.

Haz tu que lo sea; està en nuestras manos. Y yo voy fuerte esta vez ..., lo sabes.

¿TÚ? ahora sí, ...

...DIME...

Porque niño, ... es ya nuestro último momento, vamos a vivirlo; y los demás que aguanten, ....

o no? ;)

Háblame un poco más; sabes que me cuelgo de cada palabra,

Escúchame una vez más, tan atento como lo haces cada día; y no me preguntes nunca, como siempre; sabes que para eso estoy yo,

Mírame de reojo, y vigílame desde ahí; sentadito, tranquilo, tú... esperando, sabiendo que me acercaré de un momento al otro,

Tócame disimulando, sabiendo que yo sé lo que te cuesta, y que cada caricia es un paso enorme; porque no, en el edificio de hormigón grisaceo no nos atrevemos a más; frenados por la luz heladora del fluorescente académico,

No, porque allí entre hipotecas, permutas y derechos fundamentales no nos acabamos de sentir cómodos,

Y mírame siempre así, siempre, con los ojos abiertos, negros, preguntando...

Hoy me ha vuelto a pasar después de tanto tiempo, lo he vuelto a sentir, y la verdad ya no me acordaba de lo poco que me gusta esa sensación.
He vuelto a sentir la tensión, he vuelto a mirarte de reojo sin saber que decirte, a pensar en todo lo que te haría y a bloquearme por completo. Acaso crees que me acuerdo de algo de lo que te he preguntado? No me importaba.

Y también hoy me he prometido que no me va a volver a pasar contigo, para bien o para mal.
Es hora de plaentarte ya lo que esperas de mí, y yo, ya lo he hecho y he decidido que voy a por todas, porque creéme; es nuestra última oportunidad

Solet de poble

Avui, en una d'aquelles tardes terriblement aborridíssimes, sense res interessant a fer; ni ningú interessant amb qui parlar (tret del meu superiaio guapíssim que avui ha fet els seus 71 anyets i que tot s'ha de dir, está fet un xaval), me n'he adonat mirant les meves antigues entrades al blogg, que no he fet en aquests darrers mesos gaire cosa més que explicar dia rere dia la mateixa història, que si bé afortunadament ha canviat força en aquestes setmanes passades, té com a mínim, sempre al mateix protagonista.

I me n'he adonat que potser aquest ha estat el meu problema, de fet el problema del meu únic problema; si és que se li pot anomenar així.

Només vull deixar clar a totes les persones que puguin llegirme, o que hagin seguit la meva trajectòria per aquests mons cibernètics dels que fins fa poc, jo mateixa me'n fotia; que a la meva vida hi ha moltíssima més gent molt important i que per diverses raons són fonamentals; i que per motiu de la meva aparent desconsideració (digue-li això, digue-li costum) he deixat de banda (al menys en aquest espai) i que mereixerien un homenatge cada dia per estar-hi simplement (ja m'enteneu).

I suposo, que a aquells (aquelles en la seva majoria) que están ahí cada día (ya lo sabes nena -que supongo que cualquier cosa que te diga estará de más- , nenis), o casi cada día (perquè hem de treure els caps de setmana sagrats a la capital de la terra del vi, i bahaus diverses) no els importarà, donat que la majoria no saben d'aquestes frikis aficions meves.

De qualsevol manera, avui volia dedicar-li aquesta tonteria -fruit molt probablement de l'aborriment-, però que encara així me surt des de ben a dins, al meusoletqueparlaencatalàtancat per estar allí cada dia, per fer-me riure com ningú i sentir-me valorada, per ser tant sincer (o si vols "hiriente"), per trucar-me (o fer que te truqui cada tarda), per donar-me conversa a tota costa, per transformar el meu diners per xiclets en un bocata suculento de pernil, ... i bueno per estima'm (perque sé que m'estimes mooooooool) i jo testimo a tu.
Perque sé que de tant en tant ho llegeixes (encara que continuo pensant que jo no te vaig donar la direcció), vull acoseguir fer-te plorar -una miqueteta- jajajajajajajaja

Ara en serio, moltíssimes gràcies per haver-me permés que te conegui, i per formar una de les parts fonamentals de la meva vida; només vull que sàpiguis que et valoro i que sé que t'ho mereixes.

Molts petons a tota la resta de solets del meu univers.

Y calienta el soooool, en directo más que por la red. Pero ya se sabe, que si los rayos no son de verdad no acaban de quemar...

Y otra vez, como hoy, mírame con esa carita de tonto, y obsérvame de reojo, ... y desconcéntrame, porque al fin y al cabo; si a tí no te gustaba hoy lo que escuchabas, a mí siempre me gusta más sonreírte, ya lo sabes ...
(encara que el meusoletqueparlacatalàtancat se'n rigui de mí, sabent que no m'importa el més mínim. I es que sé que com se n'alegra ell, no se n'alegra ningú).

Pero por favor, necesito volver a perderme en el fin de tu mundo, más que nada por sentir que no fue un sueño. Por sentir que entonces nació algo más que sólo tu y yo sabemos, y que hoy he creído volver a ver en el interrogante de tus ojos...

Porque me miras preguntando...

Y me llevaste a casa. Y quise llevarte donde se acaba mi mundo pero tú lo hiciste un poquito más grande y decidí que nos perdiéramos, y salió el sol en una playa anónima con vistas a ninguna parte.

Gracias por decidirte, por decidir por los dos que ya era hora de regalarnos los besos atrasados.

Y dejar de mirarnos de reojo ;)

Y gracias de nuevo por abrirte, y decirme lo que te cuesta hacerlo, y hacerme sentir que todo ha merecido la pena permitiéndome mirar a través de la bruma que antes nublaba tu mirada.

Y mírame otra vez así, y déjame hacerte cosquillas...

Y ahora shhhhhhhhh....tranquilo (como me gustas) (como te gusta); sabiendo que el tiempo dirá ... y dirá que nos regala instantes fugaces y eternos a la vez.

Porque me gustaste desde que te vi, y a tí ... bueno, te gusté yo y también mi falda (y por fin lo sabemos los dos).

Y aunque espero que nunca vayas a leerlo, sé que serás capaz de leerme la mirada.

Hablando ayer con alguien, me di cuenta que puedo esperar más, que puedo valorarlo un poquito más porque tal vez "alguien" me valore a mí mas de lo que yo pensaba.

Mariposas y comodidad

Porque podría estar horas mirándote de reojo sin parar!!!

(Y creo que tu ya lo sabes)

Y porque ya no estoy asustada ni me siento tan pequeñita como solía hacerlo, porque ya no soy la niña que sale corriendo, porque ahora sé lo que quiero.

pero shhhhhh....Quiero besarte, mirarte, y que me lleves a casa cada día; y si puede ser que te pierdas por el camino, o hagas verlo, ... para que así, como quien no quiere la cosa, podamos regalarnos uno más de esos momentos tan tensos que tanto nos gustan... i que tant trobava a faltar...

Y es que tal vez él si merezca la pena , y pueda volver a ser el astro rey de mi pequeño universo.

Esta vez eso si, jugando yo con la ventaja de conocerte, o de que me estés dejando que lo haga.

Taronja. El dia ha estat taronja. Vermell potser no, encara no; com ja he dit a cert personatje aquesta nit, el vermell el reservo als dies genials.

Y potser no ha sigut vermell perquè el meusoletqueparlaencatalàtancat no estava al 100% avui, o perquè encara veig els seus ullets negres envoirats. Això si, cada cop menys. Tornaran a brillar? pero shhhhh Yo por si acaso, continuo mirándolos de reojo no me vaya a quemar otra vez, q duele... y sigo preguntándome, entre curiosa y nerviosa, que esconden, que escondían; que secreto me guardaban (¿y ahora, me lo guardas?)

Y pienso otra vez en perillas y en coches (ya no tan animales)...

Y me alegro, sobretodo me ALEGRO, mucho muchísimo, muchísimo.... JAJAJAJAJA, PERO MUCHO MUCHO EH?

QUE POCO CUESTA A VECES IRSE A DORMIR CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA

Muchos besos de buenas noches a todos los que saben saborear las sonrisas a la hora de acostarse.

Recordando...¿recuerdos?

Este es uno de esos fin de semana largos, que por lo general esperas con ganas; pero esta vez se me está haciendo eterno. La nena se fue (al norte), y con su marcha regresaron a mi cabecita unos preciosos ojitos negros que no sé aun como ubicar, pues hacía tiempo que creía haberlos olvidado y estaban perdidos. Y ahora solo se me ocurre recordar mis viejos recuerdos, mis viejos fallos, ... ¡Cómo pude dudar tanto! Y dudar tanto de nuevo, ... Y solo pienso que tal vez no sea tarde aun, que todavía salta la chispa cuando nos cruzamos en un pasillo de miradas cómplices, de saber lo que ha habido y de preguntas absurdas como; si podrá existir otra vez ...
¿Quién dará esta vez el paso?, tal vez ya no merezca la pena darlo... ¡PERO LA MERECIÓ TANTO!

Pero hay algo que no me acaba de cuadrar, que no tengo claro y que me hace nublar el recuerdo. Mensajes que me hacen soñar historias nuevas, en las que preferiría no tener que pararme a pensar (no es bueno, ... ¿para mí?¿para quién?).
Me duele la cabecita de tanto pensar; y tal vez piense tanto de puro aburrimiento.

Y pienso... que no supe elegir, que me tiré al camino fácil y que si lo que hoy siento no es arrepentimiento poco le falta (¿tan cansada estaba que no supe luchar un poquito más?). Fui, supongo, lo que nunca he sido; impaciente. Y tal vez ahora esté pagando por ello: recibiendo llamadas con un fondo que cada vez que recuerdo, me parece más absurdo, intenciones, pensamientos que no merezco. Y sabiendo esta vez sí, que busco alguien especial; que me haga sentir que lo es, que lo soy, ... sabiendo esta vez sí; que merezco un poco más.

Y cierro los ojos y sólo veo los tuyos, otra vez, entre nubes, y el sol no se atreve a salir hoy, gordito, entre imágenes borrosas,...

Ayer me hice bistec el dedo con el cuchillo jamonero; parece de chiste pero es cierto.
No me dolía y la sangre no me asusta, pero por curioso que parezca, creía (ya saben, mi hipocondría enfermiza), pensaba que no me lo iban a poder pegar de nuevo (como si de un muñeco "playmobil" se tratara).
Hoy se me ocurre pensar que ya teno una nueva batallita que contar.

Y el día es precioso, y el sol brilla en todos sus sentidos y estoy contenta y tranquila.

PD: porque vamos a ver, tambien puedo escribir cuando estoy contenta no? Pues hoy es uno de esoso dias brillantes sin motivos relevantes. Un día de esos en que disfrutas de cada minuto por aquello de los pequeños placeres de la vida, Aunque tenga la práctica de penal en ciernes sobre mi cabecita y no, a mi tampoco me salgan los trucos de magia ni el reloj.

Muchos besos a mis pequeños soles.

Nubes luminosas

Después, por lo que se ve, de unos días de terrible enfermedad y sin salir de su queridacasanueva (sospecho que después del encierro ya no tan querida), regresó, entre tosijones y frases graciosas, mi antiguo sol de soles.
Es curioso como con el paso del tiempo (vaya de los meses), y a pesar de viajes a Madrid, y historietas varias, todavía no consigo mirarle a los ojos sin preguntarme aunque solo sea una vez, lo que le estará pasando por esa cabezita suya que tanto me gusta acariciar. Y sigo sin poder resistirme a mirarle constantemente de reojo.
Sin embargo, es como si de repente, esa perilla, fuente de tantos y tantos comentarios, estuviera perdiendo la fuerza que tenía en mi cabeza.
Y no me preocupa que pueda pensar de mi, o si me vará guapa o no, incluso soy capaz de decirle sin ningún reparo y sorprendiéndome a mi misma, y sin pararme a pensar en dobles sentidos, que yo podría ser la fuente de los bixitos que puede tener en la garganta (que tienen de uno a dos meses de incubación, explico intentando en vano arreglarlo, siendo todo lo coherente que puedo cuando lo veo ponerse rojo, y veo que la frase que acabo de decir tiene más lógica de lo que yo pretendía...).

No entiendo que significa todo esto, tal vez ya nada, pero sea por lo que sea hoy fue un día nubladísimo, en el que aunque no acabó de salir el sol (y es que tosía), pero se hizo luminoso entre teorías del delito, tipos de dolo y esos ojos suyos (entre negros y brillantes -no se sabe muy bien si por ellos mismos o por guardar tras ellos los dichosos bixitos-, que no hace mucho no podía mirar directamente sin cegarme, y que hoy, miro sin parar, entre magnetizada y curiosa por descubrir en mi misma el secreto que hace tan poco me guardaban).

A menudo, cuando por pura inercia abrimos los ojos al sonar el despertador, salimos de repente del reparador y cambiante mundo de los sueños, nos topamos con una realidad que no siempre es agradable y atribuimos nuestras desgracias a una suerte de destino que creemos que existe, sin pararnos demasiado a pensar en que la vida pocas veces tiene nada que ver con el azar.
Esa suerte de destino a la que culpamos de todos nuestros pesares no es más que una consecuencia directa de nuestras decisiones, que por ser difíciles de tomar, no siempre serán ni las correctas ni las más justificables, pero como son eso; "nuestras" son una expresión de nosotros mismos y de nuestra evolución.

Hace muy poco que aun me sorprendía e incluso me indignaba al escuchar decir, a aquellos que forman mi pasado más immediato y mi rotundo presente, que había cambiado.
Hoy, sin embargo, con mi querido astro brillando por la ventana del despacho, y sin que ello me afecte demasiado o me altere lo más mínimo, me doy cuenta que sí, efectivamente cambié, como lo hicieron también las circunstancias (las mías y las de todos), y que eso me ha llevado a donde estoy; y poco o mucho, es lo que me hace ser como soy. No sé si decidí bien o mal, tampoco nadie lo sabe ni lo sabremos jamás.

Creo que no me merece la pena perder más el tiempo en pensar cómo hubiera ocurrido todo si hubiera sido de otra manera, si aquello y lo otro hubieran tenido otros finales, si hubiera dicho eso, o hecho ... , y es que no hay manera de saberlo pues a esa persona que yo hubiera podido ser no la conozco.

Ahora si miro hacia adelante veo el mismo interrogante que veía antes mirando hacia atrás, tal vez sea hora de dejar de cuestionarnos todos a todo y a nosotros mismos y tratar de seguir tomando decisiones, de continuar equivocándonos o no y de soñar cada día un poquito más, por si un día alguien los regala y se nos cumple alguno.

Porque en mi vida en un mundo real y en el mundo que vivo soñando todo es igual de difícl de descifrar.

Entonces, solo se me ocurre seguir soñando mi vida y viviendo mis sueños un ratito más.

¿Qué es la vida? Una ilusión,una sombra, una ficción,y el mayor bien es pequeño;que toda la vida es sueño,y los sueños, sueños son.

Soles

Hace mucho que no veía el cielo. La última vez que intenté ordenar mi cabecita estaba llena de información sobre leyes, normas y curiosas historias pasadas que me transportaban sin quererlo hacia atrás.
Pero cuando volví a mirar hacia arriba, como si saliera de un sueño largo y frío, salió el sol durante dos semanas sin esconderse; es curioso, porque llovió varias veces (a veces agua, barro, lágrimas y papel), pero no se rindió y cada día resplandecía un poquito más.

Hoy sin embargo, se tomó un respiro; supongo que también el sol quería descansar (brillar tanto debe ser agotador). Pero shhhhh.... le pediré flojito, como si pudiera hiptnotizarlo, que mañana, si no le importa vuelva a salir.

Ypor cierto, al rayito derecho que brilla ... a veces tan intermitentemente, que sepas que yo también araño y me arañan a veces los recuerdos, sólo espero que no se me vuelvan turbios, porque a veces, de tanto repasarlos, se quedan a medio camino entre lo que pasó y lo que nos dicen que ocurrió, ..., y bueno sólo los recuerdos continuarán siéndolo si los dejamos tal como nacieron...

Pongamos... ¿estudiando?

Los días pasan increíblemente rápido acercándonos, a quien más y a quien menos, al abismo del primer exámen. Un precipicio de nervios y de sentimientos de culpabilidad por lo que pudimos hacer y no hicimos durante los dulces meses de pereza que quedaron atrás.

Y pasan los días increíblemente rápido y no cunden por más que nos esforcemos y estén, nuestros ojitos queridos a puntito de reventar en sangre de tanto fijar la vista en la dichosa pantalla del ordenador.

Y te prometes a tí mismo, como si fueras capaz de creértelo que el próximo quatrimeste te pondrás las pilas; pero la vida es para disfrutarla, te dices luego, y los días de prisas y agobios vienen solitos. Y en realidad es cierto, qué narices!

Viva la pereza y los ojillos rojos, y si no mírate a tí misma; delante del ordenador escribiéndo cualquier tontería, por no perder la costumbre.

* a todos los que creen que saben estudiar

Camuflando. Como si así me convenciera a mi misma de que no me creo las cosas en las que pienso, como si pudiera creer que no las creo.

- Que esto no me sienta al fin y al cabo tan mal, no nena, no.
- Que aquello otro no me confunde, no cari no.
- Que no ... hecho tanto de menos tantas cosas -eso en lo que prefiero ni pensar, no vaya a tener que ser valiente; no se me da bien-, no no nooo.

Que suene el teléfono un poquito solo y poder descolgarlo, como cada día. Y que respire mi cabeza, o mi corazón, o lo que sea...
Solo empiezo a ahogarme un poquito ya.

Un poquino no?? bufff..............

Lo siento.