Si bien es cierto que las tristezas son más creativas que las alegrías... FELIZ FELIZ FELIIIIIIIIIIIIIZ

RE-aprendiendo (I)

Hace un par de días, mirándote cuando al salir de la ducha intentabas sacar un tema de Ray Charles con la guitarra, me di cuenta que llevo toda mi vida exigiendo tanto que me olvido de disfrutar de lo que sí consigo, lo que sí es ya mío.

Y me di cuenta también, por absurdo que pueda parecer, por primera vez, de que te tengo ahí y de que no te vas a ir corriendo mañana,... y de que puedo relativizar todos los aspectos de mi vida menos el "nosotros".

Y que si tuviera que decir, dentro de 100 años, cuando supe, de verdad, todo lo que tenía queriéndote, todo lo que te quería teniéndote, me vendría la imagen de tu albornoz a rayas.

T'ES-TI-MO sexy

¿Gracias?

Esta mañana me estaba despertando aún en la cama, abrazada a mi novio, cuando me llamaron para una oferta de trabajo. Supermercado. Salou. Dos meses.Una carrera. Un postgrado. Y muchas gracias por llamar.

La entrevista ha consistido exactamente en comprobar mi identidad y pedirme el número de la Seguridad Social para contratarme e incorporarme mañana por la mañana. Que es exactamente como creo que debería ser siempre una entrevista para una vacante de 2 meses en un súper. Sin psicotécnicos ni test de matemáticas. Gracias.

Por la tarde he hecho mi habitual (que no diaria, al menos de momento) búsqueda de trabajo cualificado por las webs de empleo en las que estoy inscrita (creo que todas) y debo admitir que a pesar de las vacaciones de agosto parecía que habían vuelto a la vida en las empresas.

Oferta 1º: Jurista júnior para Dep.Laboral. Ohhhhhh. Clico. Requisitos mínimos: 5 años de experiencia. Creí que había leído Júnior.

Oferta 2º: Prácticas en empresa. Derecho Laboral. Ohhhhhhh. Clico. Requisitos mínimos: Posibilidad de realizar convenio con la Universidad (para que encima de explotarte a jornada completa, nos desgrave).

Me he dado cuenta que estoy en el agujero negro de los recién licenciados. Esa franja en la que ni desgravas, ni tienes 5 años de experiencia en una empresa de reconocido prestigio internacional porque ACABAS DE ACABAR EL PUTO POSTGRADO QUE SE SUPONE DEBES HACER ADEMÁS DE LOS 5 AÑOS DE CARRERA.

Pues eso, Gracias.

Hoy

Ayer, media hora antes de la entrevista que debía salvar mi verano, me llamó Andrea, mi imprescindible, y tras preguntarme de corazón -enorme- cómo de nerviosa estaba, me contó con voz entrecortada, algo que nosotros, con menos de un cuarto de siglo, como ella ha escrito, nunca estamos preparados para oír. Una de las sonrisas más sinceras que habían construido sus últimos años se había ido. Para siempre. Y no supe que decirle; creo que por primera vez desde que la conozco.

Mi media hora de nervios la pasé con los pelos de punta, mirando a la taza de café que me acababa de tomar, intentando adivinar en el logotipo del local, algún tipo de sentimiento claro; intentando dejar la mente en blanco, o recordar el nombre de la camarera que me acababa de traer la cuenta y que me estaba fulminando con la mirada por sacarle, sin pensar, el billete de 50 que mi madre me había dado por la mañana; porque no atiné a buscar nada en mi cartera.

Me sacó de mi aturdimiento el ruido de las monedas al caer sobre el plato, y decidí ir al baño, mojarme la cara, y perderme un rato en la Fnac de Plaza Catalunya; intentando pensar qué libro leer este mes.

Hoy me han llamado para decirme que no tenía trabajo después de mi enésima entrevista este año, así que mi verano seguía igual que el lunes.

Y para qué mentir, aunque debería estar acostumbrada, nunca antes esa amable patadita me sentó tan mal. Tal vez sea que ya he recibido demasiadas, tal vez sea que pese a mi optimismo habitual crea sinceramente que esta situación va a ser una constante en mi vida a corto plazo, tal vez porque después de 6 años de estudios superiores -o eso me vendieron-, quiero mantener la esperanza de merecer algo mejor... o simplemente porque no lograba recordar la sonrisa de Albert. No lo sé, como no sé nada últimamente.

Hoy, también, me llamó Jordi, mi persona favorita y novio (sí, he decidido que ya está bien de decirlo bajito, por si a alguien le ofende), y intentó buscar la lógica que debía consolarme, me dijo lo que se supone que quería oír y yo, que así soy, lo chuté cabreada con el mundo, cómo se supone que no deberíamos hacer nunca con los que queremos (que irremediablemente son los que siempre reciben), y yo a él, lo quiero mucho.

Pero sin hacer ni caso de mi orden de no aparecer por casa, se ha plantado 10 minutos después, con los brazos abiertos debajo del umbral de la puerta, y con el plan de pasar el día entero (las horas que no tiene) conmigo.

Daba, siesta, Prision Break y sol -que sabe que me cambia el humor-. Y me lo ha cambiado. Y yo que me iba a pasar el día entero, un gran día, metida en casa, revólcandome en mis miserias, me he pasado el día comiendo, besando y riendo.

Una caña por la tarde con Andrea, que ha huido de huir, con Lucho que ha dejado de escapar de sí mismo, con Nacho, que siempre está ahí, ...

Y, en fin, me he pasado el día... viviendo.

Y allí sentada, me he dado cuenta, aunque suene a idiota profunda, que estoy viva. Así, viva. Y que los que quiero también lo están. Que tengo suerte (qué topicazo!!!) de estar, aquí-ahora, que tengo suerte de estar viva Hoy. De no haber estado concentrada en el psicotécnico de las narices, de no ser seleccionada (a pesar de dar el perfil y de tener a todo el personal de recursos humanos del Banco Santander agradecido por haber participado en el proceso de selección de la vacante para el mes de agosto), de decidir no sentirme nunca más culpable de sonreír, ...

Suerte de haber sido feliz Hoy.

DespertarNOS para escribir historias de madrugada,

relatos en que nos comemos los días,

las noches,

y nos escucho cerquita,

tu, con la voz rota y dulce,

y yo, aún despierta, sin abrir los ojos,

para verte más claro,

ensoñando ya con adivinarte a mi lado.

Echando de menos,

mucho,

aunque ahora a media distancia

y gracias;

a corto plazo.

Viendo tranquila como se sobrevienen los acontecimientos,

tratando de vivirlos uno a uno,

y todos juntos,

adivinándolos en sueños,

planeando los que no alcanzo a adivinar,

y rezando a todos los santos y Dioses que recuerdo

(de cuando hice la primera comunión y de cuando estudiaba latín)

y al destino, al karma y a los chacras...

los míos, los de alrededor, y los que están lejos,

para que se cumpla alguno de los deseos, o sueños,

llámese X (o Y, da igual)

que procuro, a días, no decir en voz muy alta,

por aquello de que no se los vayan a llevar las palabras

Y así voy, echando de menos, viviendo, soñando, adivinando, rezando y deseando

todos los días, casi todas las noches,

pero por primera vez no desde la barrera,

sino mirando hacia y desde dentro.

Asombrándome de la claridad con la que veo ahora,

aún sin tener ni idea de el qué,

te veo a ti en todo...

ajetreada vuelta a la NOrmalidad

Pa' casita...

... y aprendiendo a esperar sin esperar nada esperado, a asumir sin asumir lo asumido, a querer sin querer ser querida, a caer sin que la caída implique no volverme a levantar, a volar alto sin que volando se me olvide el camino de vuelta, a saber que para ser perdonada, primero debo perdonarme yo antes, a buscar sin encontrar, y a encontrar sin querer, así, y de repente, lo que no buscaba, a pensar en cómo no puedo vivir sin lo que no pensaba llegar a vivir nunca, a hablar lo justo, sin tener claro que lo justo, sea hablar, a dividirme para poder estar del todo, aunque repartida, a RE-vivirme en mi querida antigua vida, que nunca más será anitgua.

Y porque nunca se me dieron bien los cambios repentinos,

porque siempre me pusieron nerviosa, muy nerviosa,

debo aprender a RE-conocerme.

Amor de mami
sin condiciones

Dosis de sol, salmón y realidad

Salió el sol.
Salí a la calle.
Me recalentó las espalda y las ideas.
Me puse mis gafas rojas, que tanto me gustan (aunque lo cierto es que nunca pensé, cuando me las regalaron, que sería capaz de ponérmelas un día de -final de- invierno),
me puse también mi sonrisa,
que ayer me olvidé escondida en la maleta,
Y así,
con la cara lavá y recién peiná,
como dice una canción que no conozco,
decidí seguir con mi vida,
como si se me hubiera olvidado eso en algún punto que no recuerdo.
Y me ha gustado tener de nuevo la sensación de ser yo,
de vivir las consecuencias de lo que decidí,
aunque ahora ya no le vea tanto sentido como antes.
Y sentir de nuevo mi casa (o la de la casera, que pago mes a mes) como mía,
alegrarme otra vez de vivir sola (compartiendo siempre),
de pagar mis deudas (upssss!),
y de estar aquí,
o allí,

...ya no lo sé.

Y porque sí,
porque he comido salmón,
y punto,
he decidido que hoy será un buen día.

Elucubraciones, reflexiones y vómitos de madrugada

"¿Felicidad?".
Hace unos días que se me viene esta idea a la cabeza cuando anochece. Asi, tal cual, un interrogante enorme.
No sé porqué a esa hora, la verdad,... tal vez porque sea porque sea el momento en que las ideas del día ya han macerado lo suficiente. Quizá sea porque por las noches todo se ve más grande, sobre todo lo que nos duele. O tal vez porque es el instante en que la boca de mi estómago, mi corazón y mi cabeza entran en una cierta simbiosis extraña, los chacras se alinean .... órganos al fin y al cabo, que por unos segundos llegan a confundirse.

No lo sé, da igual.

La historia es, en cualquier caso, que cada vez que esa idea me vuelve a la cabeza me parece más injusta. Injusta para tí, para mí, respecto a nosotros, y respecto a todo... a todos.
Puedo decir que soy objetivamente una persona feliz, o debería serlo, supongo.
Hace tiempo que me acostumbré a vivir con poco, en el banco por lo menos. Ese es mi mayor problema. O era, no sé.
Te tengo, me tengo, y nos tengo, aunque lejos.
He tomado decisiones, unas mejores, otras peores; según se mire, y sobretodo, según quién mire; desde luego.
He aguantado chaparrones, juicios de valor (los más duros, sin duda, los míos propios) y he decidido a quién quiero querer, lo mucho que quería (aún sin querer saberlo), quien quiero seguir queriendo (a pesar de los pesares, aunque la reciprocidad me la cargara yo misma, así, de repente) y a quién hace tiempo debí dejar de intentar querer.

De repente entendí el significado del verbo asumir, que tanto odié (me pegó fuerte en la cara, materializándose en forma de realidad), estoy trabajando duro con el esperar (nada concreto, es lo que más cuesta), y por momentos solo pienso en pedir... perdón, obviamente (agachar la cabeza, como se le quiera llamar).
No sé qué hacer, cómo actuar, a quién preguntar, cómo no perjudicar, cómo no sufrir, cómo no explotar, cómo aguantar, ...

No tengo ni idea.

De repente me he encontrado con una realidad de mí misma que al principio me asustó, que no reconocí como propia, que me desbordó en definitiva.
Supongo que no reconocerse, no saber, no controlar, no actuar conforme a lo que te has querido autoimponer, seguramente de manera equivocada, y ver cómo las circunstancias caminan delante de tus propias reacciones; verte a tí misma desde lo alto de una nube (de esas negras, de tormenta) y ver como tú, perfecta en comportamiento, hasta la fecha (esa fecha y al menos a los ojos del mundo), racional, moral, segura, incluso fría... a veces ... de repente pinchas. Fallas, y es algo grave, además. Escogiendo, por primera vez quizá; y en contra de tus predicciones (que nunca te fallaron antes).

Viva, como por arte de magia, o por efecto de un maldeojo; aun no lo tengo claro.
Me reconozco en mi piel, en el espejo. He dejado de tener miedo. Y siento lo que me pasa alrededor. Y escuece, me duele. Me duele! De verdad, por fin.
Quiero, y mucho. Y siento que respiro y siento que me ahogo, no sé en qué cantidad una y otra. Siento lo que gané y siento lo que perdí.

Y sólo pienso que es real. Esto es real, como me susurras bajito.
Y hago planes, te quiero, y te odio, me duele y me ahogo. Y ahora solo quiero besarte. Revivir historias historias de viajes, coches, quilómetros,... inventar cuentos de ritmo, llaves, vinos, lunas, ... y todo a la velocidad de la luz. No mejor, a la velocidad del viento. Del que te abre las ventanas de madrugada.

Y sólo sé que no sé nada no?? Pues eso...

Para compensar el frío, se inflamó la garganta
para que no puedieran castañearme los dientes
y así, no morir congelada.

QUERER pronto y sin condiciones

Del deseo, del amor, del dolor

Deseé querer quererte menos
deseé salirme de la piel
y alejarme
perderme de vista

PICO Y CHAO

Deseé arrancarme medio corazón
deseé perder la mano,
el puñal

Deseé no pertenecer a ningún lugar,
no pertenecerme
no pertenecerles

no pertenecerTE

y desaparecer

SÓLO...

Sólo que fue tarde desde antes incluso de saber que sabía

http://www.youtube.com/watch?v=gkrpdUKWh7Q&feature=related

Mormirme unos instantes
para que vuelva a entrar el aire

Questions of science (and skin)

Nobody said it was easy...
No one ever said it would be this hard

but now (please) don't bring me back to the start

SENTIr -DOS

temer
ansiar
odiar
¿perdonar?
querer
oír
escuchar

rozar
agarrrar
andar
volar
soñar
vivir
llorar
reír
susurrar
gritar
mirar
ver

percibir
tocar

TOCAR


y todo entre el tú y el yo
dejó de ir de Dos EN dOS

en algún punto, que todavía no identifico, dejé de odiarnos,
de odiarme por querer tenerte,
de odiarte por querer quererme.

dejé también de odiar los castillos en el aire,
al olvidar su fragilidad,
para soñar despierta con fuertes infranqueables,
y cuerpos inflamables


y arder


y ahora, sólo quiero volver a sentirte cerca de madrugada



y yo...aún tan lejos

de boludeçes, flasheadas , tipos grandes y grandes tipos

Nos abrimos las mentes como si fuera la última,
y te quise como si fuera la primera,
te quise, nos quisimos del todo (todo lo que nos aprendimos a querer).

RE-regresé de mi cálido ex-norte,

norte al fin y al cabo,

y guardó el calor, pero esta vez olía diferente

y no sabía igual.

Olía a pan tostado, a mate y a café,
y sabía a tí y a mí,
menos sexuales que siempre,
más nosotros que nunca.



Nos RE-conocimos bajo tuppés y tirabuzones,
nos vimos entre selvas, islas y demás líos,
de repente, luminosos,





me rescataste veloz,
cuando creí que me iba a ahogar

y por eso ahora entiendo lo que siempre quise sin querer,

boludo

sortir-me de la pell
i veure'm desde lluny
viatjant en somnis i en temps
i saber si AIXÒ haurà valgut la pena